La mayoría de los adultos pueden mencionar al menos una relación (en el trabajo, en casa o en su comunidad) en la que no se sienten tan queridos como desearían. La respuesta instintiva es familiar: necesito ser más amable.

Esa creencia se manifiesta de maneras sutiles y no tan sutiles. Intentamos ser más impresionantes, más útiles, más agradables, más realizados. Nos cuidamos más. Nos esforzamos más para demostrar nuestra valía. Y, sin embargo, para muchas personas de alto rendimiento, la brecha entre el esfuerzo y la conexión sentida no hace más que ensancharse.

En una conversación reciente con la psicóloga Sonja Lyubomirsky, una observación surgió repetidamente: cuando las personas no se sienten queridas, su primer instinto es cambiar. Según la investigación, ese instinto suele ser la decisión equivocada.

El problema no es que no seamos dignos de amor. Es que estamos apegados a la solución equivocada.

La trampa de la amabilidad

La idea de que el amor y la pertenencia se ganan mediante la superación personal está profundamente arraigada en la vida moderna. Desde las métricas de rendimiento en la escuela hasta los indicadores de éxito profesional en la edad adulta, muchos interiorizamos la creencia de que la conexión surge tras el logro.

Pero décadas de investigación psicológica sugieren lo contrario.

En su artículo fundacional, "La necesidad de pertenecer", los psicólogos Roy Baumeister y Mark Leary describen la pertenencia como una motivación humana fundamental, no como una recompensa por el alto rendimiento. Cuando esta necesidad no se satisface, las personas experimentan un deterioro en su bienestar, motivación e incluso salud física, independientemente de su nivel de competencia o logros.

Lo sorprendente es la frecuencia con la que las personas responden a esta necesidad insatisfecha redoblando sus esfuerzos en la autooptimización. En lugar de examinar el contexto relacional, asumen que el problema es personal: si fuera mejor, me querrían más.

Como demuestra el trabajo de Lyubomirsky, la búsqueda de indicadores extrínsecos (p. ej., estatus, éxito, aprobación) tiende a correlacionarse con un menor bienestar a lo largo del tiempo. Ser más impresionante no siempre hace que las personas se sientan más queridas. En muchos casos, tiene el efecto contrario.

Lo que realmente cambia lo amados que nos sentimos

Si intentar ser más amable no es la respuesta, ¿entonces cuál es?

En múltiples estudios, el predictor más sólido de sentirse valorado no es la personalidad ni el rendimiento, sino la calidad de la conversación.

Las investigaciones sobre la escucha en el trabajo ofrecen un claro ejemplo. En una revisión de 2022 publicada en la Revista Anual de Psicología Organizacional y Comportamiento Organizacional , los investigadores descubrieron que una escucha de calidad, caracterizada por la atención, la comprensión y la ausencia de juicios, predice relaciones más sólidas, mayor confianza y mayor satisfacción laboral. Las personas que se sienten escuchadas no solo se sienten escuchadas, sino también respetadas.

No se trata de elocuencia ni carisma. Se trata de presencia.

Otras investigaciones refuerzan el mismo punto. Estudios de Michael Kardas, Amit Kumar y Nicholas Epley demuestran que las personas subestiman sistemáticamente el deseo de los demás de una conversación más profunda. Recurrimos a la charla informal porque nos hace sentir más seguros, aunque a menudo ambas partes se sientan menos conectadas. La verdadera barrera para la cercanía no es la falta de voluntad, sino el miedo mal calculado.

En mi trabajo con líderes y equipos, observo este patrón constantemente. A las personas no les falta calidez ni buena voluntad. Les falta permiso —a menudo autoimpuesto— para cambiar la conversación de eficiente a significativa.

Por qué funcionan las 36 preguntas

Una de las demostraciones más claras de este principio proviene del psicólogo Art Aron y sus colegas, cuya investigación sobre la cercanía interpersonal condujo a lo que ahora se conoce como Las 36 preguntas que conducen al amor.

Las preguntas en sí no son especiales. Lo que importa es el mecanismo que las sustenta: una autorrevelación estructurada y recíproca. Al compartir gradualmente información significativa y responder con atención genuina, los participantes reportan con fiabilidad una mayor cercanía, incluso cuando al principio no se conocen.

La moraleja no es que la gente deba seguir un guion. Es que sentirse querido surge de ser conocido , no de impresionar.

Esto coincide con el trabajo de Barbara Fredrickson, cuyo marco Love 2.0 describe el amor como una serie de micromomentos marcados por el cuidado mutuo, la sincronía y la receptividad. El amor no es un estado permanente ni un rasgo personal. Es algo que sucede entre las personas, en tiempo real.

Por qué esto es importante en el trabajo

Para los líderes, estos hallazgos tienen implicaciones directas.

Las culturas laborales suelen premiar la velocidad, la competencia y el rendimiento, mientras que pasan por alto los procesos relacionales que hacen sostenible la colaboración. Cuando las personas no se sienten valoradas en el trabajo, suelen responder esforzándose más: siendo más productivas, más receptivas, más indispensables.

Pero las investigaciones sugieren que lo que la gente realmente anhela no es una prueba de valía. Es una prueba de consideración.

Esto no requiere compartir demasiado ni difuminar los límites profesionales. Requiere curiosidad. Escuchar. La disposición a involucrar a los colegas como seres humanos multidimensionales, en lugar de roles o recursos.

Como ha señalado Brené Brown en su trabajo sobre la pertenencia, las personas se involucran más cuando sienten que pueden presentarse sin temor a la exclusión. Esa sensación de seguridad no proviene de la aprobación universal. Proviene de ser visto por alguien.

Restar lo que no funciona

Cuando las personas no se sienten queridas, el instinto de hacerse más amables es comprensible, pero erróneo. Añade presión donde lo que se necesita es conexión.

Una estrategia más efectiva es la sustracción: eliminar la suposición de que el amor se gana con el desempeño. Al eliminar esa creencia, damos paso a lo que realmente funciona: mejores conversaciones, escucha más profunda y momentos de reconocimiento.

Sentirse amado no se trata de convertirse en otra persona. Se trata de cambiar nuestra forma de relacionarnos. Y ese cambio no empieza con la superación personal. Empieza con la atención.

Con información de Forbes US.